今年の４月に書いたものを見つけたまるで大昔のように感じる別の人格を作ってしまうくらい自己否定が強かった自分役立たずだから、迷惑をかけるからどうせ人を愛せないんだから自分に死ね死ねと攻撃する自分とただ泣いているだけの自分振り返るのが不思議な…

一年前に自分が書いた詩に背筋を伸ばされる思い 心に決断の火を灯してそれを燃やし続けるのはこんなにも困難なことなのかといつも思い知らされる 共に歩む仲間がいなかったら絶対にできないこと もっと大切にしたいもっと出会いたいもっと愛したい 仲間もそ…